Анекдоты от беспробудного даунстрика и тильта...

Сидели мы с моим другом Destrero в одном малоизвестном покер-руме и гоняли фрирольчик.
Карта особо не заходила и от нечего делать Destrero бомбил меня анекдотами.
Если честно,так не ржал давно.
Чего и вам желаю.

***

Приходит новый русский к священнику:- Батюшка, надо кота отпеть!- Не положено. Иди в протестантскую церковь - они что хочешь сделают.- Батюшка, а хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?..- Да что ж ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

***

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
(c)пёр

***

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
(с)пёр

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
(с)пёр

***

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
(с)пёр

***

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
(с)пёр

***

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему:
"Вот они!"
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

***

Сообщение с форума:
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

***

Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"
(c)пёр

***

Сел играть во Фриролы титана по воскресеньям на Титане. (Два фрирола)
Позвонил друг и попросил встретить из аэропорта, за ним машина не пришла. Жалко бросать, первый перерыв только прошел ... прошу жену:
-"Поиграй пож ...."
-"да я ни чего не понимаю ..."
-"Так ты пары до десяток колируй, АК и вольты рейзи, а когда откроется три карты - иди вабанк ...."
-"ладно, давай только скорее"
.................
через час звонит мне:
(голос дрожит)
-"я там... тут ... в общем .."
-"вылетела?"
-"нет... я .. у меня фишек ОЧЕНЬ много ... я посмотрела... осталось 5ть столов на одном и 7мь на втором турнире... и если я вхожу в игру они меня БОЯТСЯ!"
Горжусь!
Раньше носик воротила, теперь спрашивает как успехи простая улыбка

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл
(с)пёр

***

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

***

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!".
(с)пёр

***

Однажды в Америке.
Бизнесмен-китаец решил постоить китайский ресторан. Но вот участок выбрал неудачно, хоть и в центре города, но оказалось - прямо напротив церкви. Но деньги, и немалые, уже уплачены, и строительство началось. Ну а когда подходило к концу, святые отцы, узнав, что у них будет по-соседству, подняли хай, какого свет не видел. И уговаривали, и стращали, и комиссии направляли - но китаец был непреклонен. Ну и на воскресной молитве батюшка, или падре по ихнему, вконец обозленный, призвал прихожан молиться господу со всем усердием, дабы покарал господь супостата, и не дал диавольскому содому утвердиться напротив дома господня, и сам молитву сотворил весьма не про вторую щеку.
Ну и на другой день гроза - и молния шарахает как раз в достроенный милый китайский ресторанчик.... В общем все сгорело.
А дальше - вызывают святых отцов в суд и предъявляют иск. Так и так, молились святые отцы о покарании - молились, призывали господа не допустить и испепелить - призывали. Ну и поскольку исполнителя к суду не привлечь, то с вас, как с заказчиков - оплата убытков, неполученной прибыли, да еще, поскольку в огне погибла сторожевая собака, не желаете ли пообщаться с гринписом ?
Выступление ответчика - выходит святой отец, и обьясняет суду, что живем мы в двадцать первом веке, цивилизованные люди, и все должны понимать, что молитва - молитвой, но гроза - явление природы, и куда она свои молнии кидает, у святой церкви не спрашивает.

И заключительное слово судьи; " Святой отец, я еще не знаю, какой вынесу вердикт, но вот одно меня смущает - как получается, что безбожник китаец верит в силу молитвы божьей, а вы, святой отец - нет"

***

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
(c)пёр

***

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S.Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.
(с)пёр

***

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
(с)пёр

***

xxx:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
yyy:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит
xxx:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспортам))))
(с)пёр

***

ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.
(с)пёр

***

Все, всем хорошего настроения!