Анекдоты от беспробудного даунстрика и тильта...

Сидели мы с моим другом Destrero в одном малоизвестном покер-руме и гоняли фрирольчик.
Карта особо не заходила и от нечего делать Destrero бомбил меня анекдотами.
Если честно,так не ржал давно.
Чего и вам желаю.

***

Приходит новый русский к священнику:- Батюшка, надо кота отпеть!- Не положено. Иди в протестантскую церковь - они что хочешь сделают.- Батюшка, а хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?..- Да что ж ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

***

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
(c)пёр

***

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
(с)пёр

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
(с)пёр

***

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
(с)пёр

***

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
(с)пёр

***

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему:
"Вот они!"
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

***

Сообщение с форума:
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

***

Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"
(c)пёр

***

Сел играть во Фриролы титана по воскресеньям на Титане. (Два фрирола)
Позвонил друг и попросил встретить из аэропорта, за ним машина не пришла. Жалко бросать, первый перерыв только прошел ... прошу жену:
-"Поиграй пож ...."
-"да я ни чего не понимаю ..."
-"Так ты пары до десяток колируй, АК и вольты рейзи, а когда откроется три карты - иди вабанк ...."
-"ладно, давай только скорее"
.................
через час звонит мне:
(голос дрожит)
-"я там... тут ... в общем .."
-"вылетела?"
-"нет... я .. у меня фишек ОЧЕНЬ много ... я посмотрела... осталось 5ть столов на одном и 7мь на втором турнире... и если я вхожу в игру они меня БОЯТСЯ!"
Горжусь!
Раньше носик воротила, теперь спрашивает как успехи простая улыбка

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл
(с)пёр

***

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

***

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!".
(с)пёр

***

Однажды в Америке.
Бизнесмен-китаец решил постоить китайский ресторан. Но вот участок выбрал неудачно, хоть и в центре города, но оказалось - прямо напротив церкви. Но деньги, и немалые, уже уплачены, и строительство началось. Ну а когда подходило к концу, святые отцы, узнав, что у них будет по-соседству, подняли хай, какого свет не видел. И уговаривали, и стращали, и комиссии направляли - но китаец был непреклонен. Ну и на воскресной молитве батюшка, или падре по ихнему, вконец обозленный, призвал прихожан молиться господу со всем усердием, дабы покарал господь супостата, и не дал диавольскому содому утвердиться напротив дома господня, и сам молитву сотворил весьма не про вторую щеку.
Ну и на другой день гроза - и молния шарахает как раз в достроенный милый китайский ресторанчик.... В общем все сгорело.
А дальше - вызывают святых отцов в суд и предъявляют иск. Так и так, молились святые отцы о покарании - молились, призывали господа не допустить и испепелить - призывали. Ну и поскольку исполнителя к суду не привлечь, то с вас, как с заказчиков - оплата убытков, неполученной прибыли, да еще, поскольку в огне погибла сторожевая собака, не желаете ли пообщаться с гринписом ?
Выступление ответчика - выходит святой отец, и обьясняет суду, что живем мы в двадцать первом веке, цивилизованные люди, и все должны понимать, что молитва - молитвой, но гроза - явление природы, и куда она свои молнии кидает, у святой церкви не спрашивает.

И заключительное слово судьи; " Святой отец, я еще не знаю, какой вынесу вердикт, но вот одно меня смущает - как получается, что безбожник китаец верит в силу молитвы божьей, а вы, святой отец - нет"

***

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
(c)пёр

***

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S.Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.
(с)пёр

***

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
(с)пёр

***

xxx:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
yyy:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит
xxx:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспортам))))
(с)пёр

***

ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.
(с)пёр

***

Все, всем хорошего настроения!

Мягкая задоринка или "Миша вами жопу вытирают!"

"С задоринкой". Владивосток отомстил за своих женщин: в продажу поступила туалетная бумага с портретом Задорнова.

Во Владивостоке поступила в продажу туалетная бумага с изображением Михаила Задорнова. Таким образом жители города отреагировали на сравнение местных женщин с проститутками, которое ранее позволил себе юморист в своем выступлении.

Речь идет о выступлении Задорнова, в котором он описал свои впечатления от посещения Владивостока. Сатирик раскритиковал водителей города за пристрастие к японским автомобилям, пешеходов - за невнимательность и разговоры по мобильному телефону, а молодежь Владивостока юморист уличил в незнании истории.

Однако самым обидным для владивостокцев стало высказывание артиста в адрес женщин. Задорнов сравнил жительниц города с проститутками. "Я в девять утра вышел из гостиницы. Я думал, что это женщины легкого поведения возвращаются с работы. А это, оказалось, приличные женщины идут на работу", - описал Задорнов жительниц Владивостока.

Об этом сообщает сайт города VL.ru.

Необычное средство гигиены появилось на местных лотках по цене в 35 рублей (около 9,5 грн). Продавцы рассказали, что столь высокая для этого товара стоимость обусловлена тем, что его изготовили по специальному заказу в Китае. В случае успешной реализации предприниматели будут привозить в город более крупные партии по низкой розничной цене.

Рулоны называются "с задоринкой", "Мишка-забияка" или просто "Михаил Задорнов". И на упаковке, и на самой бумаге изображен юморист. Как сообщает VL.ru, жители города проявляют к продукции интерес.

Отметим, за это выступление редактор приморской газеты Народное вече Мария Соловьенко ранее подала на Задорнова в суд, требуя компенсации в миллион рублей за оскорбление чести и достоинства.

Внимание! Новый троян.

В последнее время интернет-пользователей терроризирует троян-вымогатель, угрожая судебным процессом за незаконное скачивание защищённых копирайтом материалов в торрент-сетях. Троян представляется программой от якобы представительной организации ICPP Foundation, которая в действительности не существует в природе, сообщает TorrentFreak.

Проникнув на компьютер (точный способ заражения пока неизвестен), троян при каждом запуске системы раскрывает на весь экран окно, предупреждающее пользователя о том, что он замечен в нарушении авторских прав. В качестве доказательства приводится список из действительно хранящихся на дисках торрент-файлов. Правда, как отмечает Микко Хиппонен (Mikko Hypponen) из антивирусной компании F-Secure, в этот список могут попасть и файлы, не имеющие никакого отношения к закопираченным материалам.

DotTorrent (так эту троянскую программу нарекли в F-Secure) явно ориентирован на европейских пользователей, которых он ставит перед выбором: либо передать их "дело" в суд, либо "легализовать" незаконные скачивания путём выплаты штрафа.

Суд, как предупреждают "правообладатели", может закончиться для файлообменщика тюремным заключением на срок до 5 лет и крупным, до 250 тысяч долларов, штрафом. Поэтому "ICPP" настоятельно рекомендует избежать этих неприятностей, расставшись со сравнительно скромной суммой в $399,85.

Плату "ICPP" принимает исключительно кредитками, предлагая пользователям ввести соответствующую информацию, включая код CVC/CVV2, в предусмотренную форму. Ни к какой процессинговой системе троян при этом не обращается, так что его основная цель вполне очевидна — выманить у наивных юзеров данные о кредитках. Нет никаких сомнений в том, что, получив от пользователя эту информацию, злоумышленники не ограничатся четырьмя сотнями баксов — если, конечно, позволит кредитный лимит.

Надо заметить, что создатели трояна благоразумно зарегистрировали домен icpp-online.com, на котором подняли вполне аутентично выглядящий сайт. Впрочем, если заглянуть под эту красивую обёртку, как это сделал эксперт Данчо Данчев, то обнаружатся любопытные вещи.

Например, что сайт ICPP поднят на том же сервере, что и green-stat.com с media-magnats.com — домены, зарегистрированные на хорошо знакомый Данчеву email-адрес. Он фигурировал в других мошеннических схемах, включая регистрацию доменов для контролирующих центров ZeuS-ботнетов. Впрочем, адрес, на который зарегистрирован сам icpp-online.com, тоже далеко не белый и пушистый.

Данчев также отмечает небывало крупную сумму, которую требует троян-вымогатель — обычно запросы у вредоносных программ такого типа куда скромнее. Однако можно предположить, что сумма в 400 долларов также выбрана злоумышленниками для "достоверности": в последнее время файлообменщиков всё чаще пугают различными наказаниями, и в Европе уже вовсю действуют коллекторы, готовые простить нарушителей за несколько сотен евро или фунтов.
webplanet.ru

Дурак на дураке и дураком погоняют!

Администрация лондонского округа Саутворк обнародовала список самых глупых оправданий, которые чиновники слышали от оштрафованных нарушителей правил дорожного движения за последние два года, пишет британская газета The Sun 12 апреля.

Один мужчина заявил, что не следовало выписывать ему штрафную квитанцию за парковку в неположенном месте, поскольку он спал на заднем сиденье автомобиля, накрывшись одеялом с головой, и можно было разбудить его и попросить переставить машину. Другой нарушитель сказал, что остановился в неположенном месте, потому что его собаке надо было срочно сходить в туалет.

Женщина, которую поймали на том, что она не пристегнулась ремнем безопасности, сказала, что работает стриптизершей, а ремень цепляется за ее пирсинг. Еще один нарушитель заявил, что разогнал автомобиль до высокой скорости, чтобы летавшая вокруг его головы пчела отстала и осталась в районе задних сидений.

Один припарковавшийся в неположенном месте британец объяснил это тем, что его загипнотизировали. Другой водитель, оштрафованный за слишком быструю езду, сказал, что приборы зафиксировали не скорость его автомобиля, а скорость пролетавшего в этот момент самолета.

В список оправданий нарушителей попали также щенки, попугаи, НЛО, сварливые тещи и плохая погода. Представители окружной администрации отметили, что ни один из этих факторов не является уважительной причиной для нарушения правил дорожного движения.
Lenta.ru

Ни С Чем Не Сравнимый Секс.

Хороший секс - тот, что заканчивается оргазмом к обоюдному удовольствию обоих партнеров. А великолепный секс... Душа умирает и возрождается, пережив экстатический катарсис, и каждая клеточка организма начинает генерировать столько энергии, что ее хватило бы на работу всех гидростанций планеты. В отличие от женщин, вечно мятущихся и сомневающихся, мужчины прекрасно знают, как превратить просто хороший секс в Ни С Чем Не Сравнимый Секс. Он, как мозаика, состоит из множества будто бы незначительных мелочей, на которые обычно даже не обращают внимания. Многие из этих мелочей кажутся слишком простыми, чтобы претендовать на открытие или вообще проходят мимо сознания. Но нам (разумеется, с помощью мужчин-участников опроса) удалось "поймать за хвост" четыре самых важных составляющих великолепного секса.

Итак, великолепный секс с точки зрения мужчины - это, когда женщина...

...действует не по стандарту и способна поцеловать любимого мужчину в... поясницу или голень. В общем, в любое место, которое в эротическом плане не представляет для вас интереса.

...может позволить мужчине застать ее врасплох - когда она не готова (в маске из огурцов, без прически и только что из постели), то выглядит абсолютно незащищенной, а потому во 100 крат желаннее - "незавершенность" образа мужчина склонен воспринимать как признак доверия.

...не закрывает глаза, занимаясь любовью. Созерцая гримасы страсти друг друга, двое чувствуют такую степень единения, о которой даже не подозревали, и испытывают не только физиологический оргазм, но и ментальный.

...не имеет ничего против "быстрого" секса. В мужчинах глубоко, на генетическом уровне, как отголосок первобытнообщинного прошлого, сидит уверенность, что делать это нужно быстро. Иначе быть тебе съеденным.
Современное психологическое объяснение квики-секса: при сумасшедшем ритме жизни и нервном перенапряжении квики-вариант дает невероятную остроту ощущений и полную направленность на себя. На такие "издержки" традиционного "долгого" секса, как "А правильно ли я делаю?" или "А было ли ей хорошо?", просто нет времени! В центре внимания - я, любимый! А что, звучит неплохо!

По материалам lady.ru

Оружие будущего. Терминатор форева!

Сейчас, после того, как США испытали лазер, установленный на самолете, а беспилотники стали чем-то обычным, сложно представить себе оружие, которое может превзойти все это.

Однако же можно - и в этом обзоре мы попытаемся оценить возможные варианты развития оружия, которое будет применяться в далеком или недалеком будущем. Давайте попробуем это сделать.

Автономное оружие

Нынешние беспилотники могут быть преобразованы в полностью беспилотные системы, которые отслеживают и уничтожают вражескую технику или живую силу. Причем такое оружие должно отличать своих от чужих, и несмотря на банальную постановку проблемы, сделать это довольно непросто.

Как такое оружие будет работать: бортовые системы слежения будут оценивать данные, полученные сенсорами устройства, и оценивать ситуацию исходя из всех этих данных. Человек тоже сможет управлять подобной системой, но она все же является автономной. Нынешние беспилотники управляются людьми, а не автоматами.

Ограничения: все те же трудности в различении своих и чужих. Кроме того, нужно научить устройство определять деревья, коров, других крупных животных, тракторы. Систему следует защитить от возможного взлома и проблем с получением сигнала. Вышедшая из строя контролирующая система может привести к "сумасшествию" аппарата, который начнет уничтожать всех.

Высокоэнергетические лазеры

Такое оружие сможет проникать в любую околоземную точку пространства, уничтожая то, что нужно. Защититься от подобного оружия на открытой местности практически невозможно, предупредить лазерную атаку тоже невозможно, скорость света все же позволяет разить без промаха все, что требуется.

Как работает оружие: большие зеркала будут отражать лазерные лучи в необходимых направлениях для поражения цели. Нагревание цели лучом высокой энергии будет приводить к мгновенному уничтожению (или если не мгновенному, то очень быстрому).

Ограничения: такая система требует гораздо больше энергии, чем выстрел пулей. Это значит, что нужно организовать приток энергии, и сделать это будет весьма непросто. К примеру, для работы лазера на Boeing 747 почти все внутреннее пространство самолета было забито оборудованием. Да и турбулентность берет свое - луч может попросту рассеиваться.

Космическое оружие

Космос действительно очень подходящая среда для размещения там оружия. Поражать можно любую точку планеты (или пространства) без особых проблем.

Как работает оружие: главная миссия такой системы - уничтожение баллистических ракет, выпущенных на Земле по различным целям. Чем именно система будет поражать ракеты - пока не решено.Вполне может быть, что в будущем на орбите будет размещено лазерное оружие, которое сможет уничтожать все или практически все.

Ограничения: технология еще не "дозрела" до создания подобных систем. Кроме того, время реагирования космического оружия должно быть очень малым, оружие должно быть быстрым. Лазерный луч тоже должен из чего-то создаваться, будь то электрическая энергия или энергия сгорания. В космосе и то, и другое - большая проблема.

Суб-орбитальные летательные аппараты

Запущенные обычным путем, такие аппараты могут быть значительно быстрее, чем сверх-звуковые самолеты. Суборбитальный летательный аппарат сможет доставить любой груз в любое место планеты менее, чем за два часа.

Как работает оружие: скорее всего, такой аппарат будет подниматься в воздух обычным самолетом. Затем будет срабатывать гиперзвуковая система летательного аппарата, и тот отделится от самолета-носителя. Такие аппараты могут служить либо как транспортное средство, либо как оружие.

Ограничения: технология еще недостаточно развита для создания таких устройств. Они должны быть очень прочными, очень быстрыми и очень легкими. Пока что реализовать все это будет очень непростой задачей.

Микроволновое оружие

Такие устройства вполне способны уничтожить большую часть армии, если люди не смогут выбраться из зоны действия оружия. Кстати говоря, такое оружие уже разрабатывается и даже действует, существуют прототипы.

Как работает оружие: двухметровая антенна и мобильный генератор продуцируют электромагнитные волны ультракороткого диапазона (95 гГц, 3 мм). Верхняя часть кожи как раз и будет подвержена воздействию таких лучей. Ужасную боль можно будет почувствовать уже через несколько секунд.

Кроме того нагреваться будет все металлическое, включая оружие, монеты, медальоны и прочее. Могут взрываться в результате нагрева снаряды и патроны. В общем, можете сами нарисовать картину разрушений.

Ограничения: в общем-то, таких ограничений практически нет, единственной проблемой является гуманизм. Кто хочет быть ответственным за поджаривание сотен и тысяч людей? Хотя, когда этого кого-то останавливало? В общем, такое оружие просто противоречит различным договоренностям, и его хоть и разрабатывают, но стараются не афишировать.

Электронные бомбы

Эти бомбы представляют собой сверх-активный источник микроволнового электромагнитного излучения, которые выводят из строя электронику, военные и гражданские коммуникации.

Как работает оружие: сильное электромагнитное излучение выжигает электронику, защиту против такого оружия установить очень проблематично - излучение чрезвычайно мощное.

Ограничения: влияние такого оружия зависит от местных условий, и его эффект предсказать довольно сложно. В общем, вроде как и мощное оружие, но довольно капризное.

По материалам:
yaplakal.com

Mozilla подсчитала статистику использования браузера Firefox

Некоммерческая организация Mozilla Foundation выпустила аналитический отчет о статистике использования браузера Firefox. Документ под названием "Состояние интернета" (State of the Internet) был опубликован в официальном блоге.

По данным составителей отчета, доля Firefox в мире составляет около 30 процентов, при этом количество пользователей браузера превышает 350 миллионов человек. Для сравнения, в ноябре 2009 года Mozilla насчитала 330 миллионов пользователей Firefox при доле рынка в 25 процентов.

В отчете отмечается, что популярность Firefox в последние месяцы быстрее всего росла в России. С середины декабря 2009-го по середину марта 2010 года количество пользователей браузера на территории страны выросло на 20 процентов.

Для подсчета статистики Mozilla использовала среднее арифметическое значение данных четырех исследовательских компаний - StatCounter, Quantcast, Net Applications и Gemius. При этом Mozilla не включила в статистику данные об использовании браузера в Антарктиде, поскольку такие сведения предлагает только StatCounter.

По данным этой компании, популярность Firefox на самом холодном континенте превышает 80 процентов. При этом население Антарктиды составляют ученые, работающие в рамках научно-исследовательских экспедиций.

Аналитики также подсчитали количество вкладок, открытых у пользователей браузера. Исследование, проведенное в рамках платформы Test Pilot, показало, что в среднем пользователи одновременно просматривают 2-3 вкладки. А их максимальное число у одного пользователя превысило 600.

اليوم 1000 دولار فقط! أي مسابقات! لم يتحقق!

تحذير

يشرفني أن أقدم لك وإيداع منحة جديدة في كامل $ 1000!
اليوم فقط ، وحتى 24-00. على عجل!
لديك لمجرد التحقق من ذلك! لا توجد مسابقات ، أي اختبارات.
مكافأة فورية أو أي كازينو لعبة البوكر الغرفة!
فقط انقر على الرابط الآن والتمتع لعب البوكر حرة!
أو يسلب الأموال في أي وسيلة مريحة.
لم يتحقق! أي مسابقات! الحصول على الحق الخاص بك الآن 1000 دولار!
فقط اضغط على الرابط ومسجلة. كل المال في جيبك!

! أريد 1000 دولار!

Heute sind nur noch $ 1.000! Kein Quiz! Keine Schecks!

Warnung !

Ich fühle mich geehrt, Ihnen ein neues Deposit Bonus in der gesamten $ 1000!
Gerade heute, bis 24-00. Beeilen Sie sich!
Sie haben einfach zu überprüfen! Es gibt keine Tests, keine Prüfungen.
Instant Bonus jeden Casino oder Poker-Raum!
Klicken Sie einfach auf den Link und genießen Sie jetzt kostenlos Poker spielen!
Oder nehmen Sie das Geld in eine bequeme Möglichkeit für Sie.
Keine Schecks! Kein Quiz! Holen Sie sich Ihre 1.000 $ jetzt!
Klicken Sie einfach auf den Link und registrieren. All das Geld in der Tasche!

! Ich möchte $ 1000!

Aujourd'hui, seulement 1000 $! Aucun quiz! Pas de chèques!

Avertissement !

Je suis honoré de vous présenter un nouveau bonus de dépôt de la totalité $ 1000!
Aujourd'hui même, en hausse de 24-00. Dépêchez-vous!
Il suffit de le vérifier! Il n'existe pas de tests, pas de tests.
bonus instantané n'importe quel casino ou une salle de poker!
Il suffit de cliquer sur le lien maintenant et profitez de jouer au poker gratuitement!
Ou à emporter de l'argent en aucune manière commode.
Pas de chèques! Aucun quiz! Obtenez votre droite 1000 $ maintenant!
Suffit de cliquer sur le lien et enregistré. Tout l'argent dans votre poche!

! Je voudrais de 1000 $!

$ 1000 Šiandien tik! Nr viktorinos! Nr patikrinimų!

Įspėjimas !

Man didelė garbė pristatyti jums naują bonus visoje $ 1000!
Tiesiog šiandien, iki 24-00. Paskubėk!
Jūs tiesiog turite tai patikrinti! Nėra viktorinos, jokie tyrimai.
Instant bonus bet kazino ar pokerio kambarys!
Tiesiog paspaudę ant nuorodos dabar ir naudokitės nemokamomis žaisti pokerio!
Arba paimti pinigus bet kuriuo patogiu būdu.
Nr patikrinimų! Nr viktorinos! Gaukite 1000 $ dabar!
Tiesiog paspauskite nuorodą ir užregistruoti. Visi kišenėje pinigų!

! Noriu $ 1000!

今天，只有1000元！沒有測驗！不檢查！

警告 !

我很榮幸地為您介紹一個新的存款獎金在整個 1000美元！
就在今天，同比增長 24-00。快點！
你只需要檢查它！沒有測驗，沒有考試。
即時獎金任何賭場或撲克室！
現在只要按一下連結並享受免費玩撲克牌！
或拿走的錢在任何方便的方式。
不檢查！沒有測驗！讓您的1000元吧！
只需點擊鏈接並註冊。所有的錢在你的口袋！

！我想1000元！

Oggi soltanto 1.000 dollari! Nessun quiz! No assegni!

Avviso !

Sono onorato di presentarvi un nuovo bonus di deposito in tutto $ 1000!
Proprio oggi, fino 24-00. Affrettatevi!
Devi semplicemente a controllare! Non ci sono i quiz, non prove.
bonus istantaneo di qualsiasi casinò o sala da poker!
Basta cliccare sul link e godetevi ora giocare a poker gratis!
Oppure togliere il denaro in alcun modo conveniente.
No assegni! Nessun quiz! Ottieni il tuo diritto 1.000 dollari ora!
Basta cliccare sul link e registrati. Tutti i soldi in tasca!

! Voglio $ 1000!

$ 1000 Today only! No quizzes! No checks!

Warning !

I am honored to present you a new deposit bonus in the entire $ 1000!
Just today, up 24-00. Hurry!
You simply have to check it! There are no quizzes, no tests.
Instant bonus any casino or poker room!
Just click the link now and enjoy free play poker!
Or take away the money in any convenient way.
No checks! No quizzes! Get your $ 1000 right now!
Just Click on the link and registered. All the money in your pocket!

! I want $ 1000 !

1000$ Только сегодня! Без викторины! Без проверки!

Внимание!

Мне выпала честь представить вам новый бездепозитный бонус в целых 1000 долларов!
Только сегодня, до 24-00. Спешите!
От вас требуется только регистрация и все! Никаких викторин, никаких проверок.
Мгновенный бонус в любое казино или покер рум!
Просто перейди по ссылке прямо сейчас и наслаждайся свободной игрой в покер!
Или сними деньги любым удобным для вас способом.
Без проверок! Без викторин! Получи свои 1000$ прямо сейчас!
Просто жми на ссылку и регистрируйся. Все, деньги у тебя в кармане!

! Я хочу 1000$ !